Co to jest terapia Gottmana i jak pomaga parom?

Każda para ma problemy. Pojawią się problemy i konflikty młode lub stare, długoterminowe lub krótkoterminowe. Nie oznacza to, że nie możesz rozwiązać problemów. Konflikt nie jest wyraźnym znakiem, że nie powinniście być razem. Liczy się to, w jaki sposób nauczysz się radzić sobie z tymi problemami, jak dobrze utrzymujesz połączenie pomimo tych trudności i jak dobrze koncentrujesz się na rozwoju, co sprawia, że ​​twój związek jest silny.

Źródło: pexels.com



Te i inne koncepcje leżą u podstaw metody Gottmana w terapii par. Metoda Gottmana, oparta na współczującym podejściu do relacji międzyludzkich, w połączeniu z rygorystycznymi danymi naukowymi, koncentruje się na pomocy parom w zrozumieniu obszarów konfliktu i nawigacji w nich. Dzięki koncepcjom takim jak zdrowy stosunek konfliktu do dobrych czasów, teoria dotycząca relacji w domu i wyraźne znaki ostrzegawcze, na które należy uważać, metoda ta została doceniona za jej dokładność i mądrość.

W tym artykule dowiemy się więcej o tym, skąd wzięła się Metoda Gottmana, na czym ona polega i w jaki sposób pomaga parom budować zdrowsze relacje.



John Gottman, badacz relacji

W latach 80. John Gottman pracował jako doradca pary. Uważał, że istnieje lepszy sposób na zrozumienie problemów, z jakimi borykają się pary, i najlepszy sposób, aby na nie odpowiedzieć. Pomyślał, że może to być oparte na bardziej wszechstronnym modelu zdrowego związku. Uważał również, że może to pomóc zidentyfikować znaki ostrzegawcze, które nadwyrężyłyby związek. Chciał, aby wszystkie te pomysły były poparte dokładnymi badaniami i analizami.

Przez kilka lat prowadził badania w celu zebrania odpowiednich danych i pomysłów. Przeprowadził wywiady z dziesiątkami par i opracował system oceny postrzegania przez każdego partnera tego, jak działa związek. Poprzez sesje indywidualne i w parach obserwował ich wzajemne interakcje oraz werbalne i niewerbalne sposoby komunikowania się ze sobą. Rozwinął oko, by zobaczyć, które rodzaje konfliktów były powierzchowne, a które głębsze.



Był bardzo skrupulatny w swoim podejściu. Jednym z jego największych wysiłków była przestrzeń życiowa, którą stworzył dla par, w których mogą bawić się jeden dzień z życia. Pozwalał parom przebywać w wynajmowanym przez siebie mieszkaniu, gdzie zgodziłyby się być obserwowane przez jeden dzień. Kiedy tam przebywali, zebrał mnóstwo obserwacji, a także dane biologiczne (np. Badania krwi, tętno), aby uzyskać pełniejszy obraz.



Po latach pracy Gottman przetworzył wszystkie swoje informacje i po opublikowaniu czasopism i większej liczbie wywiadów z parami stworzył początek tego, co jest teraz metodą Gottmana.

Miłość to dom

Podstawową ideą Metody Gottmana jest to, że każdy związek jest domem. Dwa filary ramowe to zaufanie i zaangażowanie, a siedem elementów składowych jest następujących.

  • Stwórz wspólne znaczenie
    1. Dzieliliście się zrozumieniem tego, kim jesteście dla siebie, lepszym zrozumieniem punktu widzenia innych osób i dlaczego tak jest. Masz poczucie, czego potrzebują inni, i masz wspólne poczucie historii.
  • Spełnij marzenia życiowe
    1. Stworzyliście atmosferę, w której można rozmawiać o swoich marzeniach i czuć się bezpiecznie, dzieląc się swoimi marzeniami życiowymi. Czujecie się gotowi, by wspólnie stawić czoła swoim życiowym marzeniom i rozumiecie nawzajem historię, która doprowadziła ich do tych marzeń.
  • Zarządzaj konfliktem - składa się z trzech części
    1. Zaakceptuj wpływ swoich partnerów
      1. Twój partner ma coś do powiedzenia na temat tego, jak wszystko działa, a ty robisz to. Masz pewien wpływ na ich decyzje i to, jak poruszają się w świecie, i robią to. Akceptowanie i utrzymywanie wzajemnego wpływu, zamiast ciągłego nalegania na swoją drogę, jest kluczowe dla uniknięcia walki o władzę
    2. Potrafisz rozmawiać o problemach, które znasz, rozwiązywać problemy, które można rozwiązać, i akceptować te, które będą wieczne
    3. Ćwiczysz uspokajanie
  • Pozytywna perspektywa

Źródło: pexels.com



  1. Ogólnie rzecz biorąc, skupiasz się na tym, co możesz zrobić, i wierzysz, że bez względu na to, jak bardzo będzie to trudne, wspólnie rozwiążecie te problemy.
  • Odwróć się do siebie zamiast odejść
    1. Jesteście w stanie wyrażać sobie nawzajem swoje potrzeby, właściwie się nawzajem słyszeć i wspólnie pracować nad punktami konfliktu, potrzeb lub zrozumienia. W tym komponencie chodzi o uznanie, że małe chwile składają się na życie i nie możesz odrzucić nawet drobiazgów.
  • Podziel się sympatią i podziwem
    1. Ustaliliście dla siebie podstawowy poziom uczuć. Jest to również miejsce, w którym niespokojny związek może natychmiast zacząć działać małymi gestami uznania i szacunku, aby zacząć poprawiać środowisko.
  • Twórz mapy miłości
    1. Rozumiecie wzajemnie światy, co oznacza uczucie, najlepsze sposoby, aby je wyrazić i jak pozytywnie tam być.

Może się wydawać, że to dużo, ale metoda Gottmana jest w rzeczywistości dość naturalna do wykonania. Zamiast systemu arkuszy roboczych i dyscyplin, Metoda Gottmana polega na znalezieniu prostych sposobów, dzięki którym pary mogą na nowo odkryć wzajemną miłość i uniknąć ugrzęźnięcia w negatywnych chwilach.

Jak zrównoważyć dobro ze złem

Dla każdej pary walki toczą się na różne sposoby. Niektóre pary mają wybuchowe wybuchy w każdym problemie. Inni tłumią swoje uczucia i unikają mówienia o wszystkim, nawet choćby w niewielkim stopniu konfrontacyjnym. Większość jest gdzieś pomiędzy. Ale wszystkie pary doświadczają dużego stresu i nieszczęścia związanego z konfliktami. Często zdarza się, że złe chwile stają się coraz liczniejsze i intensywniejsze.

Metoda Gottmana rozumie, że ludzie mają tendencję do skupiania się na negatywach. Możemy otrzymać setki komplementów i spędzić całą noc rozmyślając o jednej osobie, która powiedziała o nas coś złego. Jest to tak samo prawdziwe w związkach. Możemy mieć tygodnie dobrych dni, ale jedna zła walka może zrujnować całą tę dobrą wolę.

Gottman stworzył współczynnik, którego możesz użyć do określenia, czy twój związek się rozwija, czy też zmierza do kłopotów. Obliczył, że na każdą negatywną interakcję powinieneś mieć co najmniej pięć pozytywnych interakcji, w stosunku 5: 1. Nie musiały to być silne negatywne czy pozytywne doświadczenia. Chwile, w których prowadzisz gorącą rozmowę, można zrównoważyć spędzając razem czas, trzymając się za ręce lub po prostu mówiąc, że cię kocham. Liczy się to, że wyraz uznania zostanie wysłuchany i przyjęty.

Poza tym współczynnikiem służącym do pomiaru statusu związku, Metoda Gottmana koncentruje się na zmianie perspektywy na problemy, jakie ma związek.

Znalezienie nowego sposobu, aby zobaczyć swoje bolesne chwile

Jak widać na podstawie zasad Metody Gottmana, duży nacisk kładzie się na wspólne zrozumienie. Silne relacje tworzą ludzie, którzy wiedzą, gdzie się wzajemnie są, co sprawia, że ​​działają i gdzie mogą ufać, że są dla siebie nawzajem. Napięcie pojawia się w relacjach, gdy między ludźmi zaczyna pojawiać się dystans. Zaczynają się pojawiać bariery utrudniające komunikację. Wzajemna empatia staje się trudniejsza, gdy para oddala się od siebie. Ta sytuacja może szybko spaść.

Źródło: pexels.com

Metoda Gottmana ma na celu rozbrojenie bolesnej komunikacji werbalnej. Daje parom narzędzia do znajdowania małych chwil, aby wzmocnić ich uczucie. Celowo przełamuje bariery, które sprawiają, że pary czują się, jakby utknęły w negatywnej pętli. Kiedy coś idzie nie tak, łatwo jest uwierzyć, że są złe, ponieważ związek jest zły. Metoda Gottmana pomaga ludziom zrozumieć, że wszystkie pary walczą, a zdrowy związek to taki, w którym rozumiesz walki, które toczysz, i jak w nich kierować.

Ostatni pomysł dotyczy problemów ciągłych i przemijających. Co zaskakujące, według Gottmana 69% problemów, z którymi borykają się pary, to problemy wieczne. Ale problem, który nigdy nie znika, jest normalny. Pary uczą się, że sukces oznacza akceptację, że nie rozwiążesz każdego problemu, ale nauczysz się sobie z nimi radzić.

Czterech Jeźdźców

Oprócz skupienia się na znajdowaniu pozytywnych powiązań i ich wzmacnianiu, istnieje system wykrywania znaków ostrzegawczych. W przypadku Gottmana nazywano ich czterema jeźdźcami, ponieważ sygnalizowali związek, który zmierzał do poważnych kłopotów. Chociaż powaga każdego z nich zależy od stopnia, w jakim się pojawia, zawsze warto mieć na nie oko.

  • Krytyka osobowości partnera: dobrze jest denerwować się tym, co robi twój partner, ale kiedy zaczynasz się wściekać z powodu tego, kim jest, jest to bardzo stresujące.
  • Defensywność: następstwo idei, że zdrowe pary uczą się wspólnie kierować życiem. Kiedy zaczynamy czuć się zagrożeni, a nawet atakowani w naszych związkach, jest to poważny problem.
  • Stonewalling: całkowite załamanie komunikacji, to może być miejsce, z którego trudno się wyprowadzić bez wsparcia z zewnątrz.
  • Pogarda: według Gottmana jest to najbardziej niebezpieczne. Jeśli między dwojgiem ludzi zaczęła pojawiać się pogarda, wypełnienie tej luki może być niezwykle trudne.

Metoda Gottmana jest uniwersalna

Metoda Gottmana została stworzona z myślą o każdym. Poruszone kwestie i narzędzia wspierające związek były stosowane dla par na każdym etapie życia, bogatych lub biednych. Dopóki uczestnicy chcą się ponownie połączyć i są gotowi na narażenie na niebezpieczeństwo, można wykonać dobrą pracę.

Co więcej, Metoda Gottmana nie wymaga, aby twój związek był w poważnych tarapatach. Wiele par nie bierze pod uwagę terapii par, dopóki nie doświadczą poważnych problemów. Metoda Gottmana polega na poprawie podstawowych elementów budulcowych każdej relacji. Jeśli nauczysz się troszczyć o takie aspekty, jak otwartość i przywiązanie, zanim ulegną degradacji, masz większe szanse na uniknięcie trudnych chwil.

Metoda Gottmana może doprowadzić cię do nowego szczęścia

Stres wynikający z problemów w związku jest jednym z najbardziej przykrych doświadczeń życiowych. Może zaszkodzić naszym interakcjom w pracy, z przyjaciółmi i sprawić, że nasze umysły staną się nieszczęśliwe. W takich sytuacjach zmiana historii może wydawać się niemożliwa i może sprawić, że zaczniesz zastanawiać się, gdzie minęły wszystkie dobre czasy.

Źródło: pixabay

Dzięki metodzie Gottmana istnieje sposób, aby zobaczyć, że dobre czasy mogły się zmniejszyć, ale ziarno twojego uczucia prawdopodobnie wciąż tam jest, tylko czekając na pielęgnację. Zajmując się komponentami zdrowego domu, odwracając scenariusz na to, jak postrzegasz negatywne interakcje i stosując drobne interwencje, aby zapewnić sobie nawzajem bezpieczną przestrzeń, można odwrócić trend spadkowy.

Metoda Gottmana jest potężna i każda para odniosłaby korzyści, gdyby znała zawarte w niej koncepcje. Jednak pełne korzyści i zrozumienie, w jaki sposób pomysły powinny zostać zastosowane w konkretnym przypadku, przyniosłoby ogromne korzyści z profesjonalnego wsparcia. Eksperci w ReGain są zawsze gotowi, aby pomóc Ci rozpocząć ścieżkę poprawy relacji.

Wszystkie pary walczą. Konflikt nie oznacza, że ​​nie możecie być razem. Ucząc się radzić sobie ze swoimi problemami, a nie żyć w nich, i skupiając się na tym, co przybliża Cię, można pokonać ból i stres.